“累死累活帮孩子,最后还落埋怨,真是出力不讨好!”

甜甜妈正面管教之路   01月21日

大家好,欢迎来到甜甜妈的正面管教驿站。我的目标只有一个,为你定制孩子教育秘方,用正面管教的方法,教你做迷茫时代里不焦虑的父母。

说起隔代养育,大部分人会想到留守儿童,也就是长时间与父母分离,不得不与奶奶姥姥生活在一起的孩子。

但今天我想说的隔代养育,可能更为普遍。

小A的烦恼

朋友小A和妈妈经常因为如何教育孩子产生分歧。

比如小A认为,应该让孩子少吃零食多吃饭。但孩子姥姥经常一买就买一箱子零食,孩子小没有自控力,饭前吃零食,导致到点吃饭的时候说“不饿”;

再比如,小A为了让孩子有足够的安全感,经常对孩子说“不管如何,妈妈永远爱你”,转头,小A妈妈就对孩子说“妈妈不一定会永远爱你”……

小A苦恼地对我说:“我知道妈妈爱孩子,可这样的爱法,真的难以接受。现在爷爷奶奶姥姥姥爷为了能教育好孩子,也开始学习育儿知识。和我妈说了很多次,可她说‘我只负责孩子吃穿,教育的事还得你们家长来’,对,我们做父母的当然是第一监护人。但你作为孩子姥姥,哪怕学一点点,也够用了。起码学习一下如何和孩子沟通!”

烦恼

其实,也能理解。

一个60多岁的老人,辛苦了一辈子,不愿意再为谁去改变自己。还有,因为老人精力体力脑力有限,没有功夫和孩子“斗智斗勇”,所以对孩子会比较溺爱或者放纵。同时,因为自己过往的认知,孩子的一些行为也更容易激怒老人,一点小事就上纲上线。

经过岁月的沉淀,老人会分为两类,一类六十耳顺,看淡生活,对孩子过于溺爱;另一类生活的重担压的太久,更容易把怨气泼洒到孩子身上。

造成隔代养育的大致有以下几种:父母工作繁忙,老人周六日、寒暑假帮忙照看;父母进城打工,无法照顾;单亲家庭,难以照顾;父母出国,不能照顾等等。朋友小A家,就属于第一种情况。

据老龄科研中心对*城乡20083位老人的调查,照看孙辈的老人占了66.47%,隔代抚养孙辈的女性老人的比例在城乡更是分别高达71.95%和73.45%。国际教育成就协会的一项研究表明,家庭与幼儿园比较,家庭对幼儿的兴趣、爱好的影响是70%~75%,对其认知的影响是30%~50%。发展心理学认为,在人的生命历程中,早期经验对其身心发展起着关键作用。

隔代养育

隔代教育,明明掏心掏肺却养出“白眼狼”

杭州萧山的一小区内,6岁的女孩被打的浑身是伤,身上没有一块完好的皮肤。

孩子只有6岁,已经被奶奶虐待了一年了,保安和小区的居民实在是看不下去,遂报警,这件事才被爆了出来。

孩子很可怜,但是奶奶既可恨又可悲。

媳妇离家出走,儿子在服刑,老伴刚做了搭桥手术,一个人带着两个孩子。隔代养育中,老人因为缺少科学的养育观念,更容易采取非打即骂的养育方式,本着为你好,却不知养出了“白眼狼”。

老人带孩子更容易使用棍棒教育,打孩子一部分原因是出于管教;另一部分原因是为了宣泄心中的愤怒与怨气。

“白眼狼”

如果你觉得这个例子比较特殊,没有参照性,下面这个情况,也许随处可见。

有的老人本身性格比较容易激动和上火,孩子因为没有听老人的话,被老人劈头盖脸的批评、责骂,尤其是老人看两个孩子的时候,对两个孩子厚此薄彼,和孩子说话不注意方式方法,导致孩子对老人心生怨恨。

是啊,老人付出了时间精力,可为什么没有得到应有的情感回报,反而让孩子心生怨恨呢?

心理学家阿德勒说:幸运的人一生都被童年救治,不幸的人一生都在治愈童年。

有的老人,自己年轻时不知道如何当父母,所以就更不知道如何做姥姥或奶奶,他们自己内心的伤痛没有愈合,经年累月的积累,导致火没处发泄,孩子的一句话、一个行为就很容易引发隔代之间的矛盾。

向左?向右?

隔代养育中,别忘了关怀长辈。

长辈开心了,会激发他们更好地投入到育儿中。

老人在隔代养育中,承担了大部分具体化的工作,需要付出极大的耐心和体力劳动。尽管育儿观念有差异,但更重要的是要认清底线,没有触及底线,尽量避免不愉快。

他们有义务养育自己的孩子,但没有义务养育孙子。老人愿意伸出援手,是情分,要对此心怀感激之情,心疼父母为自己操劳是应该的。

关爱长辈

前麦肯锡全球合伙人彭壮壮先生,他幼时与外公外婆生活,父母求学美国。

他的外公外婆在二十世纪三十年代考入国立中央大学,是那个年代稀有的高学历者。外婆辅导了所有第三代的英语,外公古稀之年仍自学模糊数学。

彭先生说,他在10岁之前“厌学逃学”、“胸无大志”、“全不开窍”,三年级应用题考试几次不及格,作文被当反面教材当众朗读。

在外公外婆的帮助下,顺利扭转颓势,后来他本科读哈佛大学、博士读普林斯顿大学,职场表现也不俗。

彭壮壮

都说隔辈亲、隔辈亲,为什么隔辈就格外亲呢?

要论一家之中最宠孩子的是谁?那一定是老人。

有句俗话叫:“隔辈亲,亲在心;隔辈亲,连着筋”,当爷爷奶奶辈的人宠起孙儿来,真是令儿女心中又酸又甜。

隔辈亲的力量到底有多神奇?

再抠也舍得给孙子孙女花钱@金枪鱼军舰:我公婆是极其节俭的人,简直是抠。但是会带我女儿喝鲜榨吃甜品,还办了卡。我觉得买个滑梯在家里没意义,过了几天公公就给买回来了。平时蓝莓车厘子榴莲芒果,只要是我闺女爱吃都会买。

抽烟这件事谁也管不了,只有孙子能管@东北背锅大队:小时候奶奶抽烟,几十年的烟龄,家里面谁说让戒烟都不听。有一次我把奶奶的烟盒藏起来了,说抽烟不好!后来奶奶就真的不抽了,几十年的烟龄说戒就戒了!

隔辈亲

到底如何做,才能减少和父母因为养育观念不同带来的矛盾呢?

祖辈应与时俱进,掌握现代教育理念这几年在外学习正面管教的过程中,经常能看到奶奶姥姥的身影。问起他们为什么不在家享福,却在大老远的跑来学习如何教育孩子?他们满脸笑意地说:“为了把孩子带的更好啊!”

听到这样的回答,我既感到敬佩,又羡慕孩子有个好奶奶(姥姥)。

祖辈大多是凭经验带孩子,而大多是照书本带孩子。

其实很多老人都愿意接受科学的知识,无奈信息渠道比较窄,又有着身为长辈的权威感,不容易听进小辈的建议。

如果能够扩宽家庭的信息渠道,通过文章或者外人的专业意见,也许能够更高效的改变他们的一些想法。

与时俱进

2.父母应充分重视子女的教育问题

发展心理学认为,早期儿童与父母的相互作用对儿童个性发展有着重要的意义,父母本身的教育水平、个性特征、社会地位、成就动机、性别的价值标准等都会强烈地影响着后代,任何优裕的物质条件都替代不了良好的亲子交流。

虽然我们需要父母参与照顾孩子,但是作为孩子的第一监护人,我们才是那个最需要学习的人。父母照顾是情分,不照顾也是本分。他们本应安享晚年,却为了能让我们轻松一点、让我们能安心工作,随叫随到。试问,世界上除了父母,谁还能给我们这样无条件的爱呢?

3.祖辈与父母应积极沟通,形成教育合力

就像前面说的,父母年纪大了,对他们的期望值要放低,不要强求父母改变。自己没时间带孩子的情况下,孩子放在奶奶姥姥家是最放心的。

同时,也可以给父母订阅教育类报纸杂志、音频课程,潜移默化的影响父母。用自己的正面行动带动父母的正面行动。

心理学家阿德勒说,人们终其一生,都在寻找价值感和归属感。

当我们用实际行动关怀父母,对父母嘘寒问暖,逢年过节包上大红包,看到并认可老人在养育孩子所付出的努力和价值时,相信老人也能感受到我们作为子女感恩的心。在沟通孩子教育问题的时候,也会轻松很多。

也可以,祖辈负责生活照看,父母负责教育。

在隔代育儿中,注意抓大放小,大原则需要沟通才沟通,小细节能放手就放手。不同的养育方式对孩子来说,也是学习过程。

发生意见分歧时,孩子妈妈和姥姥姥爷沟通、孩子爸爸和爷爷奶奶沟通,往往能达到更好的效果,副作用小。

心理学家图拉认为,观察他人所表现的行为及其结果就能学会复杂的行为反应。和谐的家庭关系是良好家教的保障,也是良好家教的宝贵资源,孩子通过对长辈的观察模仿,能够学到与人和谐相处的方法,学会尊敬、宽容与合作,能够表现出更多的亲社会行为,形成良好的人格。

在如今的社会,隔代养育已经是个不可避免的话题。为了收获一个和谐友爱的家庭,不妨试试多多感谢那位帮我们带娃的老人。

先感谢老人的付出,才是解开冰冻的第一步。

今天的文章就写到这,如果您觉得有收获,欢迎评论转发、点赞、收藏。如果你有养娃困惑,可以在下方评论区留言,私信我也可以哒!

我是帮你把孩子变得越来越好,也帮你变得越来越好的甜甜妈,我们下期再见!

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